I'm on a roller coaster that only goes up, my friend

Очень почему-то раздражает, когда в английских рецептах предлагают положить что-то, чего я в жизни никогда не встречала, по кр мере в москве, вроде консервированной черники или ягодного набора для пирога. А веганы заменяют яйцо на яичный порошок (столько-то ложек) развести таким-то количеством воды и используют соевое молоко.
Чертова mentality) А когда Джейми Оливер призывает выбирать только самый свежий базилик и рассказывает, как он ходит на рынок - это просто умиляет. Радует только, что базилик, розмарин и лавр растут у меня на подоконнике.

Думаю, что не сдать мне экзамен самому прекрасному (за долгое-долгое время) преподавателю. И что нужно сделать принт на футболку, либо "You are great" (альтруистический), либо "I don't feel like crying at all" (саможалостливый). И что передвинуть мебель. И что возрождать общение. И что не сидеть дома. И что избавиться от всего прожитого (книги, чужие вещи, неносимые шмотки).
I am great.

С недавних пор прикладываю усилия делать что-то, что не хочу (с обучением дела, правда, не связаны), не делать что-то, что не следует (типа читать чужое). Почему-то раньше случаи, когда стоял выбор не\\прикладывать были редки, теперь почти постоянно. Чувствую себя правильно на этот счет. Прекратились возможности делать что-то, забывая про обещания и подводя кого-то, т.к. занималась посторонним и не думала о последствиях - интересно, если они снова начнутся, войдет ли многостороннее обдумывание своих действий в список дел?

Сегодня с утра читала замысловатые тексты по морфологии, сейчас пытаюсь что-нибудь устроить на месте пробела курсовой - в голове смутность и путанность. Никак не могу понять, куда делась моя мнимая fluency в описании, выписывании, в мыслях, вытекающих на бумагу.

Существую более плавно, чем в последние два месяца (может быть, это предложение мамы посетить психоаналитика так меня вправило?)).

С некоторым удивлением осознала какое-то время назад, что, несмотря на все самомненчество и самоожидания, у меня почти нет собственных текстов (чисто почитать на вечерах). Сложно объяснить, но констатация неожиданна до.

Летом можно определять время по круглосуточным пунктам обмена валюты (вот уже 32 часа и 45 копеек как я не сплю) и представлять, что предыдущее не заканчивалось.

when God created love he didn't help most
when God created dogs He didn't help dogs
when God created plants that was average
when God created hate we had a standard utility
when God created me He created me
when God created the monkey He was asleep
when He created the giraffe He was drunk
when He created narcotics He was high
and when He created suicide He was low

when He created you lying in bed
He knew what He was doing
He was drunk and He was high
and He created the mountians and the sea and fire at the same time

He made some mistakes
but when He created you lying in bed
He came all over His Blessed Universe.

Charles Bukowski Yes Yes

Вчера умер первый за мою сознательность знакомый человек.
Не знаю, какие слова.
Вчера перед сном вспоминала его, все случаи, когда мы пересекались. Разговаривала с теми, кто нас связывает (в разной степени удачные разговоры).
Не умею пока воспринимать смерть, реагировать на смерть. В сущности, как мы не виделись (изредка, дважды даже, пересекаясь в метро), так и не видимся. Только голос оповестившего звучит в голове и он страшный и он невозможный он открывает в голове какую-то дыру.
"У меня есть друг, который мечтает стать перкуссионистом"
Боже.
RIP.

Теперь, когда я перевела нас в воспоминания, стихи снова стали про тебя и меня, про то, как я ты он (включаю наивный взгляд) как у меня тебя него выскальзывают из рук такие знакомые, такие привычные memories. В Тошноте он старается не думать об Анне (кстати, Анна - как в Жутко громко и запредельно близко), чтобы выуживаемые воспоминания не исчезали (echapper).

Это вранье - я жду, что за моим поворотом головы, что в машине у выхода из винзавода, что в метро автобусе троллейбусе трамвае - .

Но я про стихи, конечно.

Хулио Кортасар
Возвращение

Если губы твои я знаю только по голосу,
груди - только по зелёному и оранжевому цвету блузок,
то чем же мне хвастаться:
ты для меня не больше, чем красота тени, проходящей
по воде.
Я храню в памяти жесты, гримаску недовольства,
которая делала меня таким счастливым, эту привычку
уходить в себя, недвижный изгиб
мраморной статуи.
От тебя мне осталось не так уж и много.
А ещё твои рассуждения, вспышки гнева, теории,
имена братьев и сестёр,
почтовый адрес и телефон,
пять фотографий, дезодорант,
прикосновение маленьких рук там, где я прячу целый мир,
но об этом никто не догадывается.
Всё это я несу без усилий, понемногу теряя на ходу.
Я не питаю бесполезных иллюзий о непреходящем,
лучше уж переходить мосты, нести тебя
в обеих руках,
по кусочку отрывая от воспоминания,
бросая его голубям и верным
воробьям - пусть клюют,
воркуя, чирикая, хлопая крыльями

Мама говорит своей тете в трубку, что отправила ей из Афин открытку, но писала сильно нетрезвой и почерк поэтому кривой.
У меня кофе-эффект, имею ощущение, что жизни неконец, что жизнь увлекательна, гружу свою неделю событиями, свой месяц и даже последующие.
"надо пьяным быть всегда" и "будь беспрестанно пьян"
беспокойно.

Я ничего не понимаю, ничего не разбираю, качаюсь на каких-то настроенческих волнах. Если бы у меня был А., был бы шанс пойти на 2 ночных концерта - это нелепая мысль, она кончила свое действие. Я более-менее в равновесии с двумя людьми, но одного почти не достать, только по впискам и совпаденнейшим случайностям, а другой мало.
Сегодняшний концерт привел меня к тому, что выходов отсюда нет, очень хочется на концерты, но родители еще года3 не отпустят меня ездить ночью на такси, гребанные музыканты-бессонники.
Здесь есть иллюзия, что никто не читает и не обращает внимания, в отличие от освещенной трибуны жежешечки, поэтому завтра мне не будет обидно за ночные глупости.

Тяжелый выбор второго языка, осложненный гневом- коротким безумием, становится все тяжелее, вызывает во мне мою традиционную любовь оправдывать лень, оправдывать непрактичность, оправдывать любопытство, оправдывать - хотя мне в первую очередь не нужны все эти оправдания. Из забавного выбора исп-итал-японск мы плавно перетекаем к выбору итал-финск и вот это уже смешно, я думаю - ни к чему учить язык ради практичности в духе - в россии много итальянских компаний, японцы унижают европейцев на рабочих местах, бла бла, если нет ни малейшего желания просидеть всю жизнь в офисе, а есть - преподавать в италии, быть домохозяйкой в финляндии, если критерий - красота языка и приятно, свесив ноги - на правой висит доска, левая просто висит, проезжая над небольшим лесом со скрипом и поглядывая по сторонам - есть критерий, нет, не буду учить голландский, у этих конкретно голландцев слева неприятная интонация.
С обратной стороны - преподавание можно только оттренировать, это явно не призвание. А учить хочется сразу все, потому что тогда будет стимул сделать его пригодным, включая чукотский, который мимоходом упоминает преподаватель морфологии (один из двух лучших преподавателей этого семестра), потому что для него правильно засовывать все дополнения в глагол, так "мысль яснее". Целыми днями придумываю вопросы для двух этих преподавателей, ловлю себя на этом и расстраиваюсь, потому что точно так же нет желания выбирать профессию, чтобы работать под руководством любимых преподавателей (как моя бабушка). Но встречаю их на лестнице, с чашкой кофе, молчаливых и расслабленных, и с улыбкой опускаю глаза от расстройства, что нечем показать, что их пары - всегда праздник, что мне действительно интересно, что я хорошая, пожалуйста, я хорошая, возьмите меня к себе.